ナンクルナイサ

沒有人不會犯錯，資誠企管顧問公司執行董事林瓊瀛甚至用「罄竹難書」四個字，來形容職場上犯錯的的機率。「小錯對年輕人來說是磨練，重要的是怎麼做好『後果管理』，讓被你錯誤影響所及的人，感受到你有真誠地因應錯誤，」林瓊瀛說。

犯錯不可怕，可怕的是面對錯誤的態度。第一個令人難以接受的態度就是「死不認錯」。宜家家居人力資源部資深經理 羅雅 君，曾經在一家中小企業的人事部擔任主管，底下有幾位員工做事很消極，總認為每個月只要把薪水核算發一發，工作就交差了事。這樣的工作態度讓她很傷腦筋。有一回，某部門有5位同仁表現優異，在非調薪的季節，主管決定調升他們的薪水。這位主管事先照會過人事部門，沒想到發薪時，該部門竟然只有3個員工調薪，另外2位卻沒有調成。

這件事引發該部門員工的誤會，也讓 羅雅 君處境尷尬。她詢問負責核發薪資的同仁，得到的答案是：該部門主管沒在另2位員工的調薪公文上簽字，他是照章行事。 羅雅 君婉轉告誡同仁，這種情形應該是由人事部去追著主管簽字，而不是坐視不理、不給2位員工調薪。她要求同仁向對方道歉，但這位部屬卻堅持認為：只不過區區幾千塊錢，下個月再補發有什麼關係？況且他在程序上並沒有錯。看到部屬怎樣都不認為自己有錯， 羅雅 君決定要求這位同仁將漏發給2名員工的薪資扣在財務部，直到他將這部分的薪水發給對方才能領回。

「我能容忍部屬犯錯，但不能忍受死不認錯，犯錯的人一定要在錯誤中學習求進步，才會讓主管覺得替他承擔錯誤有價值，」 羅雅 君說。

 

勇於認錯，永不改錯？

 「勇於認錯，永不改錯」，則是另一個常見毛病。金鼎證券集團法務長王乃民曾帶過一名員工，經常拖延法律案件的處理時間。王乃民仔細詢問理由，這名員工總是立刻懺悔認錯，或者告訴她「我忘記了」、「我以為不重要」，最後還會補上一句「我會改進」。但是同樣的錯誤卻一而再、再而三發生，明眼人都看得出他在掩飾，道歉只是空口白話。每個法律案件都有上訴的期限，超過時限之後，根本無從補救，對於委託人來說，會造成不可彌補的損失。由於累積的犯行太多，王乃民只好請對方走路。

「員工犯錯是企業經營的必要成本，雖然錯誤難免，但是犯錯後要能積極彌補，而不是同樣的事情一錯再錯，」王乃民說。

林瓊瀛也認同這樣的觀點，「一再出錯，會讓別人看待你的價值崩解。」他認為try and error（嘗試與錯誤）是年輕人成長必經的過程，但在認錯之後，要學著把事情周延地想清楚，「有follow-up（後續動作）和correction（改正），以後處理事情才會比較謹慎。」

 

讓犯錯變得有價值

 知名作家兼職涯顧問黛博拉•布朗（Deborah Brown）指出：在職場上，重要的並不是你犯了什麼錯，而是你怎麼處理犯錯。她認為，認錯要掌握6個基本原則：

1.準備好你的故事。對主管認錯之前，先問自己為何犯了這個錯？如何才能避免再犯相同的錯？列出導致錯誤的原因，並練習如何向主管陳述。

2.解釋發生什麼事。面對主管時，讓主管主導對話。輪到你說話時，客觀地陳述事實，不要指責別人，也不要自我防衛。

3.說明你學到什麼。告訴你的主管，經由錯誤你發現了什麼。誠實面對主管，利用這個機會顯示你的開放性，以及從錯誤中學習的意願。

4.解釋事件過後，你為什麼變得更好。要讓主管瞭解，你犯的錯為什麼有價值，並且承諾這個錯誤不會再發生。

5.表達感激。感謝主管願意撥空和你談話。感謝也代表一種結束，雙方願意拋開問題，重新開始工作關係。

6.繼續。當問題已經解決，你可以繼續往前。也許你還是有點難過，但是不要一直陷溺在情緒裡，這只會影響未來的績效。

 

 

無知，是最大的錯

 這6個原則，都是在告訴犯錯者，必須展現認錯的誠意，拿出實際行動不再重蹈覆轍。集智館文化總經理梁學渡初出社會時，在一名政治人物身邊擔任幕僚，有一次，他的老闆上談話性節目，製作單位同時邀請的來賓，竟是敵對陣營參選人。事後，梁學渡的老闆非常不高興，在電話中尖酸叨唸他一頓，雖然只有短短6、7分鐘，梁學渡卻覺得度秒如年。

他學到一個教訓：「無知」是最大的錯。身為幕僚，他有責任去瞭解老闆面對的政治生態。從此，不管是老闆友好或敵對陣營人士發表的文章，他一定找來看過一遍。

「如果不喜歡被罵、被酸，就一定要學會做事更周延。」梁學渡說，許多人在犯錯後都不願面對現實，甚至有1/10的人會選擇消失，也有一些人乾脆用低標來處理事情，「但真正有成就、有自信的人，會選擇正面面對自己的錯誤。」

 

提高對錯誤的警覺性

 有些人不是不認錯，而是根本不知錯。羅雅君在電子業服務時，公司要導入一套執行系統，羅雅君覺得A方案對使用者太複雜，B方案比較有利於工作執行，但主管從整體考量，認為A方案較適合。 羅雅 君不死心，堅持一定要用B方案，到了導入後期發現，問題果然超出預期，遠不如A方案來得簡便。

「我那時才理解主管說的，做事不能只圖眼前的方便」，她說，「很少人是死不肯認錯的，多半是不知道自己錯在哪裡。」認錯最困難的在於「知錯」。林瓊瀛認為，要提高對錯誤的警覺性，必須做到兩件事：open-minded（心胸開放）以及自省。心胸開放是要能聽進去主管、同事的建言；當別人告訴你有錯時，不要情緒化，懷疑對方在挑剔你、針對你，「要跳脫情緒去思考原委，」他說。

而自省則是作情境分析。在顧問業服務多年，林瓊瀛保持一個習慣，即使再忙碌，也會抽空思考，今天在人、事、情、物上面有沒有做錯？「就像是我們跟客戶做完briefing（簡報），之後一定會再做一次de-briefing（簡報檢討）一樣，自我反省：Can we do it a better way（有沒有更好的方法）？不要單一思考，認為沒有其他解法了。」

當然，要坦然面對錯誤並不容易，「認錯是對自我價值和自尊的一種否定，誰願意承認『我很笨』？」林瓊瀛說，如果一個人一天到晚都被人糾正，自我價值會崩解，心情也會受到打擊，「認錯時傷害自我價值體系是必然的，但要學著去淡化。也就是佛家講的：面對它、處理它、放下它。」

 

沒犯錯，就要堅持原則

 有錯要認，但沒有錯的時候，就要堅持原則。「認錯不是工具，」梁學渡舉例，他曾經遇過客戶犯錯，卻怪罪到他們公司身上的情形，第一次他會先道歉，「讓客戶感到服務不周，當然應該要表達歉意。」倘若客戶得寸進尺，接連提出指控，他會採取「認清事實、溝通事實」的策略，去釐清對方究竟是在發洩情緒，還是藉機討價還價？「若是不對稱的指責，一定要進一步溝通清楚，而不是對方要什麼就給什麼。」梁學渡說，他會在溝通過程中讓客戶瞭解，目前能為他們做什麼，有哪些要求則是恕難照辦。

客戶若在氣頭上，就算有理也講不清，要等到氣消之後，才會冷靜思考整件事的合理性。所以在溝通過程中，要表達處理善後的誠意，充分展現自己負責的決心，並表明會優先處理客戶抱怨的問題。梁學渡認為，面對客戶跟面對主管指責犯錯的態度很類似，「若知道自己沒錯，在過程中一定要冷靜，要堅持立場，但要依對方意願調整處理的方式。」

 

認錯，是加分不是扣分

 世界上沒有不犯錯的人，錯誤也不只發生在職場，而是發生在生活周遭。林瓊瀛認為，「認錯並不會貶損一個人的價值，好好的認錯，解決犯錯所造成的問題，反而會提升你在他人眼中的credit（評價）。」

 

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看來我們的院長是極為幽默很會腦筋急轉彎的人哦！大家來笑一笑吧！！！
行政院長劉兆玄在多年前的講稿讀來還真的很有意思。以下是最近在網路上熱門傳遞的金玉〔涼〕言，也是很有一番意境呢！！

＠ 我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但是出路沒有。
＠ 錢不是問題，問題是我沒有錢。
＠ 一山不能容二虎，除非一公和一母。
＠ 寧願相信世間有鬼，也不能相信男人的那張嘴！
＠ 對流血一週仍然不死的動物千萬不能大意…

＠ 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
＠ 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；
＠ 男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低…
＠ 我和超人的唯一區別是：我把內褲穿在褲子裡面。
＠ 我身在江湖，江湖卻沒有關於我的傳說…
＠ 水至清則無魚，人至賤則無敵。
＠ 喝醉了我誰也不服，我只要扶牆。
＠ 避孕的效果：不成功，便成人。
＠ 問世間情為何物？一物剋一物。
＠ 生，容易。活，容易。生活不容易。
＠ 一個人並不孤單，想一個人時才孤單。
＠ 我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。
＠ 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；
＠ 帶翅膀的不一定是天使，也可能是'鳥人'。
＠ 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
＠ 水能載舟，亦能煮粥！
＠ 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。

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在紐約，有一次參觀有名的「大都會博物館」。

付了錢，櫃檯給我們一個約10圓台幣大小的金屬片門票，有兩條夾子。方便我們別在衣領上。

友人告訴我參觀中途可以隨時出來，如果還要再進去，門票就不用繳回，可以憑原本的門票再進入。

確定不再進去參觀，就把門票丟入門口的壓克力玻璃櫃中。

我問：「門票的形式、顏色有每天換嗎？」

朋友回答：「沒有」

「那會不會有人把門票帶回家，過幾天再來呢？

或是10人進去只買5張門票，其中一人再把門票帶出來給其他人？」

朋友大笑：「只有台灣人會這麼想！美國人想法單純多了，進去就是要買門票，不再進去，就繳回門票。基本上美國人相信大家都是守法的好人，所以門口工作人員很少。」

剎那間讓我覺得很慚愧，我們的防弊多於興利的觀念，鑽漏洞的念頭竟是文化的一部份。

最近幫台積電上課，發現台積電的餐廳跟科學園區的其他廠商一樣，採用外包模式，一樣乾淨整潔明亮。

所不同的是餐廳沒有人幫你打菜，要吃什麼一切自己來，發水果的地方貼了一張紙條----

每人限拿一袋(洗好切好的)。

連入口處也很少有人在管，進餐廳自己用識別證刷卡，月底自動從薪水中扣除。

一位台積電副理告訴我：「有一位員工被抓到吃飯沒刷卡，第一次警告，第二次就開除了。」

我發現當彼此信任度越高，管理就越少，彼此方便，成本自然下降，工作也越愉快。

相反的彼此猜忌、防範、圍堵、監督。

不但降低生產力，工作也被動，不愉快。

各位親愛的夥伴，您是否也發現，當您和週遭朋友、同事、處於信任的環境中，做起事情來都非常的有效率，而且默契十足。

但是，處於猜忌和不諒解的情形下，任何事物都進展的很不順利.....

您了解了這道理，從現在開始就將心胸打開，用開放的心情、信任的態度來對待每一位夥伴，或許剛開始會發現吃了很多虧，大家都還是防來防去.....那是因為您的夥伴還不習慣您的處世態度。

記得，堅持.....對的事情就要堅持，堅持才能天長地久，路走對了就不怕遙遠。 

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 我猜是錢，你猜是什麼？

富人的口袋永遠裝著---窮人夢寐以求的東西

富人和窮人之間的差距可能只有一點點，觀念改變，天地就變。

往下看，大家會找到之間的差距！

只要你還有希望，還有夢想，還滿懷著激情在奮鬥，只要你還沒有走到頭，你就不能算是窮人。

窮人缺的不只是錢！

有這樣一個故事：100萬法郎

巴拉昂靠推銷裝飾肖像畫起家，在不到10年的時間裡，就迅速躋身法國50大富翁之列，在1998年因病去世。

臨終前，他留下遺囑，除了將自己的大部分資產捐獻給醫院外，另有100萬法郎作為獎金，獎給能揭開貧窮之謎的人。

不久法國一家名叫《科西嘉人報》刊登了巴拉昂的遺囑，遺囑是這樣寫的：「我曾經是一個窮人，去世的時候，卻以一個富人的身份走進天堂。

在跨入天堂門檻之前，我不想把我成為富人的秘訣帶走。

現在這個秘訣就鎖在法蘭西中央銀行我的一個私人保險箱中，保險箱的三把鑰匙在我的一個律師和兩個代理人手中。

如果誰能回答窮人因最缺少什麼而貧窮，猜中我的秘訣，他將得到我的祝賀。

當然，那時的我已經無法從墓穴中伸出雙手為他的睿智歡呼，但是他可以從這只保險箱中拿走一百萬法郎，那就是我給予他的掌聲。」

遺囑刊登後，雪片般的信件飛到了報社。

對於窮人最缺什麼的問題，報社共收到了48,561個答案。

絕大多數人認為，窮人最缺的是錢，或是，窮人最缺的是發展和發財的機會。

有的人認為，窮人之所以窮，那是因為他們缺少幫助答案真是千奇百怪。

在巴拉昂逝世一周年，那只保險箱在公證部門的監視下被打開了。

在48,561封信裡，一位叫蒂勒的小姑娘猜對了巴拉昂的秘訣，那就是窮人最缺少的是「野心」，成為富人的野心。

巴拉昂的謎底引起法國及英美很大的震動。

後來，一些好萊塢的新貴和其他行業幾位年輕的富翁，就此話題接受電臺的採訪時，都毫不掩飾地承認「野心是永恆的特效藥，是所有奇蹟的萌發點」。

大多數平庸的人是因為他們缺乏成為一個真正富人的野心。

你是80%的人群？或是5%的人？

看完這篇故事深深有同感，很多事情是一體兩面。

有百分之八十的人都在想，如果我有很多錢，我要怎樣怎樣……

只有5%的人去想，我要如何才能累積錢？

Tom’sStory…。

心美，做什麼事情都美

如果你有一個(在你內心深處的地方萌芽的)動力，即便現在默默無聞，總有一天大家發現你時，就會好像發現新大陸一樣。

那個東西其實一直存在著…Tom稱它為「企圖心」！

方向對了不怕路途遠，心如脫疆之野馬，當任何阻礙都擋不住你的決定與熱情時，你的企圖心才會上來。

你！才是真正的你！





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一位年輕人在超市裡買東西，他發現一位瘦小的老太太一直跟在他後面，他停步，她就停。

甚至於，她開始凝視著他。

她終於超越了他，並在結帳檯前回頭和他交談。

「我希望我沒有讓你感到不自在，你和我死去的兒子長的太像了。」

「哦，沒關係。」他很同情的回答著。

「我知道這個請求有點不妥，但如果你能在我離開超市以前，對我喊一聲『再見，媽』，我會很快樂。」

然後她通過了結帳檯，當她要走出超市時年輕人喊了一聲：「媽，再見」

老太太揮揮手，並且回了一笑。

他很高興能夠帶給陌生老太太快樂的一天。

然後，輪到他結帳了。

櫃台小姐說：「總共四千三百五十元。」

「怎麼會那麼多，我才買了五樣東西。」

「是啊，但你的媽媽說你也會幫她付帳的。」

這篇文章你感動了嗎？還是大笑一場？這是詐騙經驗分享，發生於美國。






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今天是我第一次和雅虎的朋友們面對面交流。我希望把我成功的經驗和大家分享，儘管我認為你們其中的絕大多數勤勞聰明的人都無法從中獲益，但我堅信，一定有個別懶的去判斷我講的是否正確就效仿的人，可以獲益匪淺。讓我們開啟今天的話題吧！

世界上很多非常聰明並且受過高等教育的人，無法成功。就是因為他們從小就受到了錯誤的教育，他們養成了勤勞的惡習。很多人都記得愛迪生說的那句話吧：天才就是99％的汗水加上1％的靈感。並且被這句話誤導了一生。勤勤懇懇的奮鬥，最終卻碌碌無為。其實愛迪生是因為懶的想他成功的真正原因，所以就編了這句話來誤導我們。很多人可能認為我是在胡說八道，好，讓我用100個例子來證實你們的錯誤吧！事實勝於雄辯。

世界上最富有的人，比爾蓋茨，他是個程序員，懶的讀書，他就退學了。他又懶的記那些複雜的dos命令，於是，他就編了個圖形的界面程序，叫什麼來著？我忘了，懶的記這些東西。於是，全世界的電腦都長著相同的臉，而他也成了世界首富。

世界上最值錢的品牌，可口可樂。他的老闆更懶，儘管中國的茶文化歷史悠久，巴西的咖啡香味濃郁，但他實在太懶了。弄點糖精加上涼水，裝瓶就賣。於是全世界有人的地方，大家都在喝那種像血一樣的液體。

世界上最好的足球運動員，羅納爾朵，他在場上連動都懶的動，就在對方的門前站著。等球砸到他的時候，踢一腳。這就是全世界身價最高的運動員了。有的人說，他帶球的速度驚人，那是廢話，別人一場跑90分鐘，他就跑15秒，當然要快些了。

世界上最厲害的餐飲企業，麥當勞。他的老闆也是懶的出奇，懶的學習法國大餐的精美，懶的掌握中餐的複雜技巧。弄兩片破麵包夾塊牛肉就賣，結果全世界都能看到那個M的標誌。

必勝客的老闆，懶的把餡餅的餡裝進去，直接撒在發麵餅上邊就賣，結果大家管那叫PIZZA，比10張餡餅還貴。

還有更聰明的懶人：懶得爬樓，於是他們發明了電梯；懶得走路，於是他們製造出汽車、火車和飛機；懶得一個一個的殺人，於是他們發明了原子彈；懶得每次去計算，於是他們發明了數學公式；懶得出去聽音樂會，於是他們發明了唱片、磁帶和CD。這樣的例子太多了，我都懶得再說了。

還有那句廢話也要提一下，生命在於運動，你見過哪個運動員長壽了？世界上最長壽的人還不是那些連肉都懶的吃的和尚？如果沒有這些懶人，我們現在生活在什麼樣的環境裡，我都懶得想！

人是這樣，動物也如此。世界上最長壽的動物叫烏龜，他們一輩子幾乎不怎麼動，就趴在那裡，結果能活一千年。他們懶得走，但和勤勞好動的兔子賽跑，誰贏了？牛最勤勞，結果人們給它吃草，卻還要擠它的奶。熊貓傻了吧唧的，什麼也不幹，抱著根竹子能啃一天，人們親暱的稱它為「國寶」。

回到我們的工作中，看看你公司裡每天最早來最晚走，一天像發條一樣忙個不停的人，他是不是工資最低的？那個每天游手好閒，沒事就發呆的傢伙，是不是工資最高，據說還有不少公司的股票呢！我以上所舉的例子，只是想說明一個問題，這個世界實際上是靠懶人來支撐的。世界如此的精彩都是拜懶人所賜。現在你應該知道你不成功的主要原因了吧！懶不是傻懶，如果你想少幹，就要想出懶的方法。要懶出風格，懶出境界。像我從小就懶，連長肉都懶的長，這就是境界。

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我拎著剛買的levi's從茂業出來，站在門口等一個朋友。

一個職業乞丐發現了我，非常專業的、徑直的停在我面前。這一停，於是就有了後面這個讓我深感震撼的故事，就像上了一堂生動的市場調查案例課。為了忠實於這個乞丐的原意，我憑記憶盡量重複他原來的話。

「先生……行行好，給點吧。」我一時無聊便在口袋裡找出一個硬幣扔給他，並同他攀談起來。乞丐很健談。」……

我只在華強北一帶乞討，你知道嗎？我一掃眼就見到你。在茂業買levi's，一定捨得花錢……」

「哦？你懂的蠻多嘛！「我很驚訝。」做乞丐，也要用科學的方法。」他說。

我一愣，饒有興趣地問「什麼科學的方法？」

「你看看我和其他乞丐有什麼不同的地方先？」我仔細打量他，頭髮很亂、衣服很破、手很瘦，但都不髒。

他打斷我的思考，說：「人們對乞丐都很反感，但我相信你並沒有反感我，這點我看的出來。這就是我與其他乞丐的不同之處。」我點頭默認，確實不反感，要不我怎麼同一個乞丐攀談起來。

「我懂得swot分析，優勢、劣勢、機會和威脅。對於我的競爭對手，我的優勢是我不令人反感。機會和威脅都是外在因素，無非是深圳人口多和深圳將要市容整改等。」

「我做過精確的計算。這裡每天人流上萬，窮人多，有錢人更多。理論上講，我若是每天向每人討1塊錢，那我每月就能掙30萬。但是，並不是每個人都會給，而且每天也討不了這麼多人。所以，我得分析，哪些是目標客戶，哪些是潛在客戶。」

他潤潤嗓子繼續說：「在華強北區域，我的目標客戶是總人流量的3成，成功機率70%。潛在客戶佔2成，成功機率50%；剩下5成，我選擇放棄，因為我沒有足夠的時間在他們身上碰運氣。」

「那你是怎樣定義你的客戶呢？」我追問。

「首先，目標客戶。就像你這樣的年輕先生，有經濟基礎，出手大方。另外還有那些情侶也屬於我的目標客戶，他們為了在異性面前不丟面子也會大方施捨。其次，我把獨自一人的漂亮女孩看作潛在客戶，因為她們害怕糾纏，所以多數會花錢免災。這兩類群體，年齡都控制在20~30歲。年齡太小，沒什麼經濟基礎；年齡太大，可能已結婚，財政大權掌握在老婆手中。這類人，根本沒戲，恨不得反過來找我要錢。」

「那你每天能討多少錢。」我繼續問。」週一到週五，生意差點，兩百塊左右吧。週末，甚至可以討到四、五百。」

「這麼多？」見我有些懷疑，他給我算了一筆帳。

「和你們一樣，我也是每天工作8小時，上午11點到晚上7點，週末正常上班。我每乞討1次的時間大概為5秒鐘，扣除來回走動和搜索目標的時間，大概1分鐘乞討1次得1塊錢，8個小時就是480塊，再乘以成功機率60%[（70%+50%）÷2]，得到將近300塊。」

「千萬不能黏著客戶滿街跑。如果乞討不成，我決不死纏濫打。因為他若肯給錢的話早就給了，所以就算腆著臉糾纏，成功的機會還是很小。不能將有限的時間浪費在無施捨慾望的客戶身上，不如轉而尋找下一個目標。」

強！這個乞丐聽上去真不可貌相，倒像是一位資深的市場營銷總監。

「你接著說。」我更感興趣了，看來今天能學到新的東西了。

「有人說做乞丐是靠運氣吃飯，我不以然。給你舉個例子，女人世界門口，一個帥氣的男生，一個漂亮的女孩，你選哪一個乞討？」我想了想，說不知道。」你應該去男的那兒。身邊就是美女，他不好意思不給。但你要去了女的那邊，她大可假裝害怕你遠遠地躲開。」

再給你舉個例子。那天cocopark門口，一個年輕女孩，拿著一個購物袋，剛買完東西；還有一對青年男女，吃著冰淇淋；第三個是衣著考究的年輕男子，拿著筆記本包。

我看一個人只要3秒鐘，我毫不猶豫地走到女孩面前乞討。女孩在袋子裡掏出兩個硬幣扔給我，並奇怪我為什麼只找她乞討。

我回答說，那對情侶，在吃東西，不方便掏錢；那個男的是高級白領，身上可能沒有零錢；你剛從超市買東西出來，身上肯定有零錢。」

有道理！我越聽越有意思。

「所以我說，知識決定一切！」

我聽十幾個總裁講過這句話，第一次聽乞丐也這麼說。

要用科學的方法來乞討。天天躺在天橋上，怎麼能討到錢？走天橋的都是行色匆匆的路人，誰沒事走天橋玩，爬上爬下的多累。要用知識武裝自己，學習知識可以把一個人變得很聰明，聰明的人不斷學習知識就可以變成人才。21世紀最需要的是什麼？就是人才。

「有一次，一人給我50塊錢，讓我替他在樓下喊「安紅，我想你」，喊100聲。我一合計，喊一聲得花5秒鐘，跟我乞討一次花費的時間相當，所得的酬勞才5毛錢，於是我拒絕了他。」

「在深圳，一般一個乞丐每月能討個千兒八百。運氣好時的大概兩千多點。全深圳十萬個乞丐，大概只有十個乞丐，每月能討到一萬以上。我就是這萬里挑一中的一個。而且很穩定，基本不會有很大的波動。」

太強了！我越發佩服這個乞丐了。

「我常說我是一個快樂的乞丐。其他乞丐說是因為我討的錢多，所以快樂。我對他們說，你們正好錯了。正是因為我有快樂、積極的心態，所以討的錢多。」

說的多好啊！

「乞討就是我的工作，要懂得體味工作帶來的樂趣。雨天人流稀少的時候，其他乞丐都在抱怨或者睡覺。千萬不要這樣，用心感受一下這坐城市的美。晚上下班後帶著老婆孩子逛街玩耍看夜景，一家三口其樂融融，也不枉此生了。若是碰到同行，有時也會扔個硬幣，看著他們高興的道謝走開，就彷彿看見自己的身影。」

「你還有老婆孩子？」我不禁大聲讚歎，引來路人側目。

我老婆在家做全職太太，孩子念小學。我在福田區按揭了一套房，十年分期，還差六年就還清了。我要努力掙錢，供我兒子讀大學念市場營銷專業，然後子承父業當一個比我更出色的乞丐。

「我5年前在微硬中華大區做市場策劃，2年前升為營銷經理，月薪5千。那時按揭了一台1萬多的三星筆記本，每個月還款2千，要死要活的。後來我想這樣永遠也出不了頭，就辭職不幹了，下海來做乞丐，我願意做一個高素質的乞丐。」

聽完，我激動地說：「你有沒有興趣收我做徒弟……」





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一個老婆婆在屋子後面種了一大片玉米。

一個顆粒飽滿的玉米說道：「收穫那天，老婆婆肯定先摘我，因為我是今年長得最好的玉米！」可是收穫那天，老婆婆並沒有把它摘走。

「明天，明天她一定會把我摘走！」很棒的玉米自我安慰著。

第二天，老婆婆又收走了其他一些玉米，但是，唯獨沒有摘這個玉米。

「明天，老婆婆一定會把我摘走！」棒玉米仍然自我安慰著。

可是從此以後，老婆婆再也沒有來過。

直到有一天，玉米絕望了，原來飽滿的顆粒變得乾癟堅硬，整個身體像要炸裂一般，它準備和玉米稈一起爛在地裡。

就在這時，老婆婆來了，一邊摘下它，一邊說：「這可是今年最好的玉米，用它作種子，明年肯定能種出更棒的玉米！」

也許你一直都很相信自己，但你是否有耐心在絕望的時候再等一下！

很多事情只要換個角度想就不同了，心境也會因此跟著不同；多把事情換成多角度的方式來想，很多想法和點子也會因此從腦袋中跑出來，這樣來對待自己，可以使自己少點煩惱，多點好心情，並且可以發現很多新的事物！送給最棒的你！





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嫁給另一半兩年後，才接觸到公公婆婆。他們皆不多話，對人和善客氣，兩人移民美國多年，公公以著簡單的英文進入美國社會，而婆婆因多年糖尿病纏身，眼睛及腎都已損傷，除了一、三、五定期洗腎外，皆在家中休養。

每天早上，公公梳洗完叫婆婆起床，幫她泡咖啡、幫她驗血糖、打胰島素，並把藥放在她的掌心。

下班回來，公公一進門總會叫一聲：「嗨！」婆婆也會坐在沙發上等他，公公此時總會習慣性地捏一下婆婆的臉頰。我看得出來這一切都是每天自然發生，沒有矯揉做作；每一天對他們來說都是種期待，期待早晨的相處，等待公公下班回來。」

他們倆常常坐在餐桌前，看我和外子忙進忙出的準備晚餐，我總感到他們似乎在欣賞一幅畫般，彼此談論著；有時婆婆還會把頭靠在公公的肩頭上，手牽著手，好似小情人般，甜甜的。

有一回公公晚回來了，我請婆婆先吃飯，她說：「我等爸爸回來再一起吃。」我深受感動。

我在美期間，從來沒見過他們吵架，不管出門或在家，公公總是悉心呵護著婆婆，雖然他們年過半百，但是每一個小動作或眼神，總似乎是熱戀中的男女般，每天如一日。外子告訴我，公公很心疼婆婆年輕時的辛勞，到了該享福的年紀，卻因病魔的摧殘，身心皆受煎熬。

後來婆婆因病住院，有一次半夜我睡不著而走到客廳，發現公公一個人在菩薩面前，雙手合十；他憂心的面容、斑斑的白髮，在在震動著我的心坎。他們彼此扶持及相惜，把對方視為最珍貴的寶物。

有一回公公想牽婆婆去海邊散步，婆婆說：「我走得很慢，也走不久。」

「沒關係，我會陪妳。」公公說。

其實，我相信不管她走得多慢，公公永遠都會在她身邊陪伴她。

老人家細水長流、那種盡在不言中的感情，如一部動人的電影，蕩漾著我的心，濃得化不開。希望我們都能找到一個人陪伴我們一生.....互相的疼惜....因為真心是不會孤單的。

愛情是一生的功課；寬容是永遠的習題。

覺悟──屠夫要放下的是刀；戀愛──情人要放下的是心。

放心去愛，然後選擇放心的攜手相伴，或是離開……





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我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子，她的心有何等難過呢？我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。

 

有一天我為了出差，清晨趕出門，無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子交代一聲，就出門去了。為了照顧好孩子飲食三餐的事，我也無力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，我只是很簡短地和孩子打個招呼，就因為身體疲累，不想吃晚餐，脫掉西裝之後就直接往床上躺下。

 

就在那個時候，砰的一聲，紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，原來有碗泡麵在棉被裡！這小子真是的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，因為我實在是太生氣了，所以不停地打他。但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，使我停了下來。

 

兒子告訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，爸爸還不回來，我就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，所以我就打開洗澡的水龍頭，用熱水泡了泡麵，一個自己吃，另一個想留給爸爸吃。因為怕泡麵涼掉，所以我就把它放在棉被裡等你回來。可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，所以忘了跟爸爸講。」

 

我不想讓兒子看到我在流淚，所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭

。過了一陣子之後，我打起精神來，一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床單和棉被後，打開兒子的房門一看，發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。

 

我把頭靠在房門站了許久，看著這一幕。自從在一年前發生這件事之後，我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。現在兒子快七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，進入國小讀書。慶幸的是，兒子在這段時間毫無陰影，很開朗地成長。就在不久前，我再一次打孩子，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，我心裡覺得很不安，所以早退回家，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。後來在文具店的門口，看見他站在電玩的前面，於是我很生氣，又開始一直打他。兒子並沒有說出任何的解釋

，只說了聲對不起。

 

後來我才知道，原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。發生這些事的幾天後，兒子回家說，他在幼稚園裡學了寫字，從此他經常關在自己的房間裡不出來，很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，我就無法忍住淚水。時間很快，又過了一年，到了冬天，街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，我的兒子卻又闖了一個禍。我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，說我兒子把一綑沒有寫地址的信，惡作劇地放在郵筒裡。每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，所以這對他們造成很大的困擾。

 

雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。兒子這一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。我把他推到一個角落，不管了，自個兒跑到郵局領回那一綑惡作劇的信。我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」兒子哭著回答說：「這些信是我要寄給媽媽的。」當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出來。我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這麼多信呢？」兒子回答說：「以前我要把信投進去的時候，因為個兒太矮，所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，已經搆得到了，所以我就把以前沒有寄的，一次全部都投進入了。」

 

我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。過了不久以後，我就跟他說：「媽媽現在在天上，以後你寫完信，把信燒了，就能送到天國去。」等孩子睡著之後，我到外面燒了那些信。我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，所以讀了其中的幾封信。而當中有一封信攪動了我的心。

    

「親愛的媽媽：我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，我也沒有告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，所以故意坐在電動玩具面前，雖然爸爸罵我，但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，我每天都看到爸爸因為想念媽媽而哭泣，我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！但是，媽，我現在已經記不清楚你的臉。媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺，就會夢到那個人。可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」

 

讀完這封信以後，我就開始嚎啕大哭。到底什麼時候，我才能填補妻子的空位呢？

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黛薇最受不了她老公的一點，就是她老公非常熱愛拍照，出國旅行或開車郊遊鐵定帶著傻瓜相機，就連外出吃個便飯，上街擠假日大打折，在家為寵物洗澡、曬衣裳也要來一張，其實真的需要一些耐性的。

每當黛薇被折騰得擺出難看臉色時，老公總是哄她說：「黛薇乖，這些以後都將是我們老得走不動的時候，最棒的回憶跟話題呀！」

可是黛薇還是希望自己在相片裡美美的，所以類似一早蓬首垢面的「親愛的起床照」，或是忙了一天的「黑眼圈下班照」，黛薇能躲就躲，躲不掉就把照片撕掉。

為了這個舉動，黛薇不知道和老公吵了多少次，老公所持的理由相當理性：「黛薇，妳是我老婆，我永不嫌妳醜，何況我也不是帥哥；而照片捕捉的都是最自然的生活點滴，這一輩子都不能重來；再加上照片不可能流出去，它會安全地在專屬我們的相本內躺平，妳何必要擔心？」

感性的黛薇都聽得懂，但她繼續一張張往垃圾桶倒。

和世間所有的小倆口一樣，黛薇他們過著平凡而沒有大起大落的生活。

老公患了一場拖延過久的感冒，終至染上肺炎住院。

喜感的老公一邊狂咳一邊和醫生護士合影留念，搞得黛薇很生氣，在病房發了一頓不小脾氣，這才教老公暫時收起相機安分地休養。

老公獻出一計，反正難得請假，乾脆來個全身健康檢查算了，這一檢查才發現胃部有塊不確定的陰影，黛薇真是擔心死了，但孩子氣的老公仍是在各座儀器間耍寶拍攝，倒稍稍紓解她因恐懼而產生的壓力。

推進檢驗室前，老公用手指比了比自己的嘴角，要黛薇放寬心，並要她幫忙拍下他性感的pose。

才五分鐘，檢驗室裡傳出激烈的交談聲，黛薇以為老公又在搞笑，再過五分鐘，黛薇才驚悟她正在失去他的老公。

黛薇在一次淚眼中醒來，今天她睡得比平常舒服，她再一次教自己相信，身邊已不會有老公陪伴。

拖著步子去浴室洗臉，鏡中人多了兩道溝紋，還是有些惋惜她老得這麼快。

她開始打包行李，準備賣掉房子搬回家與爸媽同住，有件東西令她猶豫了一會兒，就是相簿，多達二十本的各式相簿，黛薇簡單地裝在幾個紙箱，搬到樓讓環保車載走，然後清理老公的衣櫃，沒有哭，動作愈快愈好。

忽然，她發現老公收藏了好幾個鞋盒壓在舊衣下，私房錢嗎？

黛薇為這種想法感到好笑地打開一角，天呀，好醜的女人吶！再開，更醜！

她又開，這張穿幫的怎麼給黏回去了！

六個鞋盒，滿滿照片，全是以前黛薇撕碎或棄置的不完美成品，一張一張，盡現醜陋女與傻瓜男的各式風情，逗得她哈哈大笑。

黛薇趕緊從環保車中救下剛才的紙箱，再把久擱於相機中的底片拿去沖洗。

臨走前的老公，臉上堆滿笑意，沒有一絲病容，連身旁的陌生人也傳染他的快樂。最後一張，是老公推進檢驗室前的獨照，他的手指比著嘴角，他要他的乖黛薇笑。

「我怎麼會有這種寶貝老公呢？」黛薇不走了，她要待在這兒，誰說回憶總是痛苦的，她的老公留給她最好笑的。






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有一群弟子要出去朝聖，師父拿出一條苦瓜，對弟子們說：「隨身帶著這個苦瓜，記得把它浸泡在每一條你們經過的聖河，並且把它帶進你們所朝拜的聖殿，放在聖桌上供養，並朝拜它。」

弟子朝聖走過許多聖河、聖殿，並依照師父的指示和教導去做。回來以後，他們把苦瓜交給師父，師父叫他們把苦瓜煮熟，當作晚餐。

晚餐的時候，師父吃了一口，然後語重心長地說：「奇怪呀！泡過這麼多聖水，進過這麼多聖殿，這苦瓜竟然沒有變甜。」

弟子聽了，有好幾位竟然立刻開悟了....。這真是一個動人的教化。

苦瓜的本質是苦的，不會因為聖水、聖殿而有所改變。

人生是苦的，愛情是苦的，由情愛產生的生命本質也是苦的，這一點即使是修行者也不可能改變，何況是凡夫俗子？

我們嘗過感情與生命大苦的人，並不能告訴別人失戀是該歡喜的事，因為它就是那麼的苦，這一個層次是永遠都不會改變的。

可是不吃苦瓜的人，永遠都不會知道苦瓜是苦的。

一般人只要有苦的準備，煮熟了這苦瓜，吃它的時候？第一口苦，第二、三口就不會那麼的苦了。

對待我們的生命與情愛也應該是這個樣子的，時時要有受苦的準備。

不是期待苦瓜變甜，而是真正的認識那苦的滋味，才是有智慧的態度。

不是期待苦瓜變甜，而是去真實的體會和了解，苦瓜本來就是苦的，而且是連根都苦。

這是一個苦瓜本來的實相和真相，變甜？只是我們虛幻的期待而已。

唯有真正面對事物的真理實相，我們才有可能從中了解到，所有的事情唯有當下就立即的去面對它並解決它，而且完全的不期待未來，才能真正地解決和處理。

完滿的人生並不是一輩子沒有吃過苦、沒有失過戀，而是經歷過、體驗過與面對過那苦的滋味、真愛的感覺，才是真正圓滿的人生呀！





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有位善心的富翁，蓋了一棟大房子，他特別的要求營造的師傅，把那四周的屋簷建加倍的長，以使窮苦無家的人，能在其下暫時躲避風雪。

房子建成了，果然有許多窮人聚集在屋簷下，他們甚至擺起攤子做買賣，並生火煮。

嘈雜的人聲與油煙，使富翁不堪其擾，不悅的家人也常與寄在簷下者爭吵。

冬天，有個老人在簷下凍死了，大家交口罵富翁的不仁。

夏天，一場颶風，別人的房子都沒事，富翁的房子因為房簷特別的長，居然被掀了頂，村人都說是惡有惡報。

重修屋頂時，這次富翁只要求建小小的房簷，富翁把省下的錢捐給慈善機構，並另外蓋了一間小房子。

這房子所能庇蔭的範圍遠比以前的房簷小，但四面有牆，是棟正式的房子。

許多無家可歸的人，也都在其中獲得暫時的庇護，並在臨走前，問這棟房子是哪位善人捐蓋的。

沒有幾年，富翁成了最受歡迎的人。即使在他死後，人們還繼續受他的恩澤而紀念他。

為甚麼同樣的善心，卻有有那麼大的不同？

故事中富翁的一片善心，從被認為是為富不仁、惡有惡報到變成是最受歡迎的人，這中間的變化是甚麼因素造成的？

是大房簷與小房子的差別嗎？

還是其中的用心有甚麼不同？

是甚麼原因讓富翁被責備為富不仁、惡有惡報？

又是甚麼原因讓富翁被感激與紀念？

答案在----

寄人簷下的感覺和生活在獨立房子中的感覺不同！

你知道生活在富翁的大房簷下，那些窮苦的人們會得到哪些的感受！

而生活在獨立受尊重沒有比較的房中，那些窮苦的人們又會有哪些感受！

在組織或團隊中，甚麼樣的狀況是等同於寄人簷下？

事事都要依靠你？

不放心同仁處理事情？

常常要看臉色辦事？

以防弊為基礎設立的運作結構？

還是……。

甚麼樣的狀況是有獨立的空間？

給予清楚的目標？規範內自主，給予做事的空間？

還是以核心價值交付責任，啟發能力與成長？

還是以願景、使命激發自覺與承擔？

還是……。

媽媽甚麼事都安排好，小孩子無法獨立；主管甚麼事都能幹，部屬不負責任。

「屋簷」伸太長，一片好心變成為富不仁，「獨立小房子」？卻變成最受歡迎的人，這中間的差別值得我們深思！

為善的本質是甚麼？

領導最終的目的是甚麼？

為善與領導共通處又是甚麼？

只是解決眼前的問題？

還是協助人獨立站起來，還他一個真真實實的人來？

所以領導，不能只是注重事情表面的完成，也不止於問題的解決，更重要的責任是「啟發同仁夥伴的能力，還給同仁與夥伴一個真真實實的人來，要當教練不是當主管」。





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有個婆婆，很會做人。她的兒媳婚後就一起到美國攻讀學位，某天她到美國探看兒媳，發現兒子胖了，媳婦卻瘦了，心疼媳婦，說：「怎麼會瘦成這樣？」

年輕的媳婦一時忍不住，對婆婆吐苦水，抱怨先生對內懶惰不會做家事，對外連認路都會出差池，做什麼錯什麼。其實，世界上沒有任何婆婆想聽媳婦抱怨兒子。大部分的婆婆都會忍不住替兒子說話，但是這位現代婆婆很聰明，她聽完媳婦抱怨後，只微笑說出一句話：「可是有一件事他做得最對。」

「什麼事？」

「就是娶了妳啊。」媳婦聽了，啞口無言。

有個先生，也很懂得做人。他一工作起來就很賣命，婚後因為公司人事凍結，遇缺不補，使得他的工作越來越繁重，每天都在加班。

新婚的太太知道先生這麼努力，但心裡還是不免犯嘀咕：「真有那麼多事要做嗎？總是很晚才回家，回家到半夜都還掛在網路上開視訊會議？這樣的生活，一點品質也沒有。」

某天，先生本來答應要和她一起吃晚餐的，卻又因為加班臨時取消。太太一個人在家中生氣，待先生開門回來時，忍不住劈頭一陣牢騷：「今天不加班，公司就會倒嗎？幹嘛把自己弄得這麼累，不能跟老闆說你不能天天加班嗎？」

沒有 任何 先生，可以忍耐在自己疲憊不堪 時被 太太潑冷水。可是，疲倦的他卻溫 和的對 太太說：「妳知道嗎，我在加班的時候，想妳是我唯一的安慰。」

太太笑得像桃花舞春風一樣，不再為晚餐被放鴿子的事情計較了。

這些都是幽默的智慧。最高超的幽默術，是在正常人「應該要不高興」的時候，還能夠扭轉氣氛，輕輕的把已經點燃的火藥引信踩熄。很多人誤以為，當別人生氣時，沉默與忍耐是唯一途徑。其實沉默與忍耐，常會讓發火的那一方更惱怒，不如學學這些 四兩 撥千金的說話藝術─一種「做人」的絕妙功夫。






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生理期對女人而言，可說是最大的折磨。 這樣的說法，我想，所有女人都會認同。
大多數的女人應該都曾哀嘆過，『為什麼女人要有生理期』這類的話。
如果我在生理期時是會痛到直不起身、癱在地上連打滾的力氣都沒有的那種，那倒還好。
至少我可以光明正大地請假在家休息，理所當然地躺在床上不做家事，等老公下班買晚餐回來
，用擔憂的眼神看著我，心疼的抱抱我，貼心地為我準備熱水袋。
慘的是，我偏偏不是情況最嚴重的那種。我只有腹部悶痛、腰酸這類普遍都會有的症狀。

學生時代，我每回生理期都是自動翹課在家休息的。
以他嚴肅成那副德性，我自然不會讓他知道我翹課的原因。反正多的是理由可以搪塞，所以，
一直都是安然過關的。
我從一畢業就嫁給他啦，二個人生活在一起以後，就再也不能隨意請假，以換取我健康的身心狀態。
老公一向大男人主義，又守份盡責過了頭。只要是小病小痛，即使很不舒服， 也不願請假在家休息一天。
他自己從不偷懶，也不准我學同事一樣，偶爾偷懶一天。他總是義正詞嚴地告誡我，這樣的行為是怠忽職守。
所以，依照他的標準，即使我正處於生理期，身體不適到了極點，
我仍必需要風雨無阻地去上班，不得間斷地盡到我為人妻的本份，勤奮不懈地灑掃煮晚餐。
可想而知，他不准我休息的這條律令，對我而言是多麼殘酷的事。

我第一次因為生理期很不舒服而打算打電話去公司請假時，他一把搶過我手中的無線電話，
用他一貫嚴厲的語氣對我說，『女人生理期每個月都會來一次，就算會痛、 會很不舒服，都已經那麼多年了，妳也早應該習慣適應了。
怎麼可以因為這一點點小事就請假呢？！
妳不知道妳這樣請假會讓公司有多大的損失、、、、、』
接下來的話我再也聽不見。
我想，我永遠都不會忘記他當時的表情、語氣、動作，還有， 他說出的這一段令我久久無法從震驚中回神的話。

今天一早醒來 ，就瞥見一道黑影迅速地閃過， 不需要多費心思確認就可以知道那是我老公從左半邊的床上跳起、奔向廁所時的身 影。
我沒有任何反應，彷若剛才略過眼前的黑影只是幻覺。
這一年來，他總是很準時地在每月十三號開始拉肚子，至每月十九∼二十號結束，約莫為一星期左右。
第一天，狀況輕微。第二、三天，病況突然加重。第四∼七天，症狀會逐漸減輕，
但會有下腹悶痛、腰脊酸痛的後遺症。
一個月總會有將近半個月的時間是不太舒服的。
一向鐵齒的他不肯去看醫生，堅稱只要多休息就會恢復。
後來，他可能也因為實在很難受，倒也是去巷口的診所看了幾回，只是效用不大。

沒錯，是我。我在他的早餐裡放瀉藥。
因為只有早餐我和他是吃不一樣的。他習慣吃中式早餐，
所以我一向都會為他熬完稀飯、弄幾樣菜後，才出門去上班。
然後在公司樓下的美而美買我自己的早餐。
我足足想了三天三夜，才決定用這個方法來讓他瞭解， 生理期帶給女人的不適感是永遠不會習慣的。
以他超級大男人、從不輕易認輸的個性，我原本以為這個計劃得要持續二十五年，
才會成功地讓他通徹理解。我也已經做好長期奮戰的心理準備，沒想到，成功就在今天對我招手。
他走出廁所，頹喪地對我說想要請假一天。我多麼想開口問他：『你習慣了沒有？！』
但是，我沒有說出口。我只是輕聲地對他說：『老公，我那個來，很不舒服。今天也請假一天。好不好？！』
他猶豫了一下，才點頭答應。我知道，我的目的已經達成。

男人們，你們什麼都可以忘記，你們可以義無反顧地身體力行大男人主義，但請千萬記清楚這句話。
『女人對於這種天給的不適感，是永遠不可能習慣的。』
或者，你們可以想想，『你，會習慣嗎？！』





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學非所用不可惜，高學低用有一套，跳脫世俗貴賤成見，事業前景更不可限量。

有一位大學生，在校時成績很好，大家對他的期望也很高，認為他將來必有一番了不起的成就。
後來，他確實是有成就，但不是在政府機關或大公司裡有成就，而是賣蚵仔麵線賣出了成就。為什麼會如此呢？

原來他在畢業後不久，得知家鄉附近的夜市有一個攤子要轉讓，他那時還沒找到工作，就向家人借錢，把它頂了下來。因為他對烹飪很有興趣，便自己當老闆，賣起蚵仔麵線來。他的大學生身分曾招來很多不以為然的眼光，卻也為他招來不少生意。而他自己則從未對自己學非所用及高學低用懷疑過。

現在的他仍然還在賣蚵仔麵線，但也轉投資，賺得錢比我們多了好幾十倍。「做事要放下身段。」這是那位大學生的口頭禪和座右銘：「放下身段，路會越走越寬。」

那位大學生如果不去賣蚵仔麵線或?#92;也會很有成就，但無論如何，他能放下大學生的身段，還是很令人佩服。你不必學他去做類似的事情，但在必要的時候，該有他做事的勇氣。

千金小姐不願意和保姆同桌吃飯，博士不願意當基層業務員，高階主管不願意主動去找下級職員，知識份子不願意去做勞力工作……。他們認為，「君子動口不動手」，如果那樣做，就有損他的身份。
其實這種「身段」只會讓人路越走越窄，使人辦事越辦越砸。並不是說有「身段」的人就不能有得意的人生，但在非常時刻，辦事要放下身段，如果還放不下身段，只會讓自己無路可走。譬如博士如果找不到工作，又不願意當業務員，就只能挨餓了；如果能放下身段，路就會越走越寬，而不會發生路走不通的情形。

你如果想辦好事，就要放下身段，也就是：放下你的學歷、放下你的家庭背景、放下你的身分，讓自己回歸到「普通人」。同時，也不要在乎別人的眼光和議論，做你認為值得做的事，走你認為值得走的路。

「放下身段」比放不下身段的人在競爭上多了幾個優勢：

第一，能放下身段的人，他的思考富有高度的彈性，不會有刻板的觀念，並且能吸收各種資訊，形成一個龐大而多樣的資訊庫，而這將是他的本錢。

第二，能放下身段的人能比別人早一步抓到好機會，也能比別人抓到更多的機會；因為他沒有身段的顧慮。

有一則這樣的故事：一位千金小姐隨著婢女在饑荒中逃難，乾糧吃盡後，婢女要小姐一起去乞討，千金小姐說：「我是小姐」，不願意去。結果，這位千金小姐當然是「礙了面皮，餓了肚皮」！

我們知道，卡耐基在事業取得成就以後，收入相當豐厚，成了一位富翁。但是，他早年卻經歷了一段貧困潦倒的艱難歲月。有些時候，囊空如洗，不得不向人借錢度過難關。

就大多數人而言，伸手向人借錢似乎是一件難堪的事。這主要是因為人們大多存在一種心理：缺錢用是不體面的。於是?#92;多人在向別人借錢時，都不好意思開口。

經常有這樣的情形發生：在向人借錢之前，先作一番充分的準備，包括話要怎樣開頭，怎樣轉折，怎樣巧妙的過渡到借錢的話題上等等，可是，當真正面對要向他借錢的那個人時，卻覺得最緊要的那句話重若千鈞，?#92;多話到嘴邊又都嚥了回去；最後跟人家道「再見」了，還沒有提到借錢的事！

有些人則是在向他人借錢時，竭力掩飾他們缺錢的真相，而編出一些「體面」的藉口，比如「某某借了我的錢，到期了還沒還我」、「我銀行裡有錢，但取款不方便，先向你借一點，過幾天領了薪水再還給你」、「這次出門錢帶少了點」等等，目的在於表明自己並非真的很缺錢，只是臨時出了點小狀況。

「其實，這些藉口都是毫不必要的。」卡耐基曾經對別人說，「你借錢的對象並不在意這些，也十分明白你這是在為自己找臺階下。他若是願幫助你，是不會追究你缺錢的原因的，也不會因為你向他借錢就小看你。如果他要蔑視你的話，你找藉口他反倒會在心底譏笑你。」

那麼，卡耐基自己是如何向人開口借錢的呢？

他說：「向人借錢應當直接了當地提出來，不必囉哩囉嗦的解釋這解釋那的。對方願意借的話，你不用多說他也會借給你；反之，說得再多也是白費口舌。你直接提出借錢，對方不答應，你只要說聲『沒關係』就行了，這並不會發生尷尬、下不了臺之類的事；如果你先講了一大堆藉口，對方卻依舊拒絕，這樣反而使雙方都可能陷於尷尬之中。」

卡耐基在讀書時代，有一次交了學費之後，身上只剩下幾毛錢。於是，他打算到外邊工作賺取生活費。但是，他得先解決眼前的吃飯問題。於是他準備向同學借點錢。

「傑克，請借給我十美元吧。」他自自在在的說。

「戴爾，」傑克說，「真是對不起，這段時間我手頭也不太寬裕，請原諒。」

雙方都十分坦率，所以都不存在難為情的感覺。

「沒關係，傑克。」卡耐基坦然地說，「我另想辦法就行了。」

「戴爾，這樣吧，」傑克又說，「湯姆好像有多的錢可以借，你不妨向他借借看吧。」

「好的，謝謝你，傑克！」

當卡耐基遇到湯姆的時候，說：「湯姆，你能不能借給我十美元？」

「戴爾，」湯姆說，「真是抱歉。我本來可以有錢借給你的，不過今天正想買一輛自行車，也不知道買了之後能剩多少。」

「沒關係，湯姆。」卡耐基大大方方的說。

「等我買了自行車後，如果有剩下的錢能夠借給你的話，我就給你吧。」

「好的，謝謝你，湯姆。」

下午，湯姆走進卡耐基的宿舍，說：「戴爾，我錢還剩下很多，你借十美元夠用嗎？」

「夠了，謝謝你！」卡耐基說。

湯姆主動表示說：「最好多一點方便些，借你十五美元好了。」

「不用了，湯姆。」卡耐基婉言謝絕，「十美元就行了，謝謝你的好意，湯姆。」





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老朋友出車禍，整個車頭都撞壞了，一進家門就向老母報告這個意外。

「真走運，」八十多歲的老母說，「幸虧你開的是那輛舊車，要是開你新買的賓士出去，損失就大了。」

「錯了啊，」我這老朋友大叫，「我今天偏偏就開了那輛新車出去。」

「真走運，」他老母又一笑，「要是你開舊車出去，只怕早沒命了。」

「咦？你怎麼左也對、右也對呢？」我這老朋友沒好氣地問。

「當然左也對、右也對。只要我兒子保住一條命，就什麼都對。」

有個老同學，前些時才捐了一大筆錢給慈善團體，最近就諸事不順，甚至跑三點半。

有人問他：「你會不會後悔捐了那麼多？」

「悔什麼呢？」他居然一瞪眼，「你知道我女兒出生的時候是臍帶纏頸嗎？連醫師都嚇了一跳，幸虧生得順，在產道裡沒耽擱，要不然就出毛病了。

所以每次我看見腦性麻痺的孩子，都好同情，又私下對女兒的健康好慶幸。」

他說：「所以我們不能因為行善就等著善報，而要想我們已經得到太多上天的關懷，更應該把老天的愛分給別人。」

影片《深藍世界》，描寫一批捷克飛行員在德國入侵之後，投效英軍，加入戰場的真人實事。

二次大戰結束了，身經百戰，歷劫歸來的男主角回到故鄉，去他未婚妻的家，先看到他寄養的愛犬，與那愛犬相擁。

接著看到正在晾衣服的未婚妻。未婚妻已成為少婦，見到他先嚇一跳，接著掩面哭了，說早聽說他死在戰場。

男主角立刻懂了，背著沈重的背包轉身離開，走出門，有個小女孩坐在籬笆旁。

當男主角的愛犬跟著走的時候，小女孩喊：「那是我的狗。」

男主角楞住了，先問那小女孩的名字，再對自己的愛犬說：「不要跟我，留下來。」

電影結束了。坐在一旁的女兒問：「他為什麼不帶狗走？他已經沒了未婚妻，狗是他的，他為什麼不帶呢？」

「他自己失去了，他不要那小女孩也失去。」

我拍拍女兒：「而且，他能活著回到故鄉，已經是上天保佑，謝天的時候就不應該再怨人。」

女兒一臉懵懂的樣子。我笑笑：「總有一天你會了解，天地原來可以如此寬廣，愛原來可以如此豁達。」





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1.莫過早親密：

兩性關係親密後常失去了選擇的權利，只好認了..
尤其是女性，除非他真的是你一生無悔的選擇
否則，千萬別以為用你的身體，可以綁住他的心..
如果他本來就不是愛你的~~或是他是容忍著愛你
妳給了他『妳自己』....也不見得可以綁的住他
到時候，只有自己吃虧罷了！！



2.莫勉強：

不要只是為了要交一個帥哥或是
身邊帶一個美女出去炫耀.....
如果兩人觀念，個性相去甚遠
還不如早點分手來的好
對彼此傷害不大
尤其不可勉強對方接受你的感情
那只可能勉強一時，無法勉強一輩子
該來的，躲不過，寧可早日面對
自己才有機會生記教訓，從頭來過！！



3.莫期望過高...

戀愛男女，雙方愛慕，自然結合。
自己有夢自己圓，莫把名利追求強加於對方
別以為結婚後，妳的他，還是跟以前一樣！！
結婚後，男方的壓力絕對大於女方....
男方需要負擔一切的家計
需要掌管家中的一切，需要面對很多事情.....
為了賺錢養家活口....
他的精神絕對不會全在妳身上....
妳千萬別以為他『變了』...他不在愛你了..
而是時勢改變...
迫使妳的他，必須擔負不同的責任！
唯有互相體諒，你們才會有未來！
千萬別以為婚後的他.....絕對不變！



4.莫常考驗對方：

人性脆弱經不起太多考驗...
不要動不動就要他證實有多愛你.....
不要對他產生猜忌
如果愛情雙方沒有信任...
那麼這將是個隨時破裂的脆弱感情！
猜忌將是愛情最大的破壞者.....
別去考驗他的愛，別去猜忌他的愛....
那只會讓他對妳感覺破滅....



5.莫以量害質：

男女相處時間，質重於量，質若不佳，量多更糟
不要以為天天膩在一起，就是你們感情好...
也許妳不覺得整天膩在一起有什麼不好？
但是.....
給彼此雙方一個適當的個人生活空間
不要把你自己填滿他整個生活圈..
應該給彼此一個『個人的空間』
那會讓感情更好更融洽
給你的他(她)屬於自己的交友空間.....
讓他除了(你)妳之外
能有時間在自己的朋友身上....
能夠讓對方有自己的空間做自己的事情...
更別否定他的朋友及他的交友圈
讓彼此有屬於自己的一塊小空間
會讓雙方有更多的彈性與包容！



6.莫恃寵而驕：

戀愛中的男女都希望被寵
可惜被寵之人常被寵壞，不知珍惜！！
千萬別以為對方『一定 』要對(你)妳好...
愛情是雙方面的付出，不是單方的享受...
就舉談戀愛期間的花費來說....
絕對不要認為什麼花費都該是男方應該的付出
雙方面彼此尊重彼此體諒....
才不會對愛情造成無謂的壓力！
雙方面的付出...
才是長久相處之道，您說是吧！



7.莫忽冷忽熱：

戀愛並非遊戲，態度應慎重，不可率性而為....
不愛他~~就及早放手，以免耽誤對方幸福！
有的人表面上說是交往...
但是卻連打個電話給對方
都覺得麻煩，都覺得彆扭！
甚至不會主動約對方出門
表現的冷冷的......
這絕對不是真的愛情！
單方的一廂情願只會造成傷害罷了！
過於火熱的愛情...又充滿危險
誰知道突來的熱誠消失後
還是不是依舊的恩愛？？
愛情誠懇平順扎實穩定最重要！



8.莫公開私情：

戀愛是兩者間的事
隱私權是最基本的尊重...
別再別人面前，談論你們的私密情事！



9.莫後悔：

兩情相悅，沒有吃虧或佔便宜
深愛不悔，情深無價
分手之後∼也不要有所埋怨！
畢竟你們曾經享受過一段浪漫快樂的愛情！
分手之後還要歇斯底里的要回你曾經贈與他的一切
或是曾經付出的一切. ...
那是最幼稚的行為！
保留愛情最完美的記憶吧！



10.莫追求完美：

花欲開而未開，月欲圓而未圓，是人生最美的境界
凡事追求完美，自尋煩惱，何苦呢？
愛一個人，包含他的優點與缺點
不要要求你的他，凡事完美無暇....
那只會給對方造成壓力，導致不可預期的結果！
愛他(她)，就要愛他(她)的一切...
包含好與不好！！
並去欣賞他(她)...接納他(她)！





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當你汲汲營營的為了工作而加班，或者為了考上研究所而挑燈夜戰背後真正的目的是？

人爬得越高，車子也越大。

長久以來，大家都是如此地在社會中「進化」。

升大學時，我告別了單車族，靠家教收入成為機車族，當超越同學的單車，呼嘯而過時，心中隱隱有股優越感。

出社會後，賣命工作一段時間，我很快地進化為「汽車族」。

每遇紅燈，車停路口時，看著旁邊日曬雨淋的機車騎士，我是三分悲憫，七分驕傲。

不久前，旅行到峇里島，這種「進化論」終於被「當頭棒喝」。

有天，很不幸地，眼鏡摔破了；沮喪地中斷行程，叫計程車回旅館。

在車上打聽一下，何處可修眼鏡？

司機說，附近都沒有眼鏡行，只有到首府「淡巴沙」才能修。

我不禁嘆道：「你們這裡真不方便。」

司機則笑著說：「這裡的人很少近視，倒不會感到不方便。」

聽這司機談吐不俗，我決定包他一天車，到「淡巴沙」修眼鏡，兼市區觀光。

他猶豫了幾分鐘，才說：「那我明早八點到旅館接你。」

隔天，在「淡巴沙」逛了一上午，發覺此處無啥可觀；我想打道回府，下午就在旅館游泳、休息。

但是想到司機為接生意，必然推掉許多原有計畫，就難以啟齒。

掙扎甚久，我結結巴巴地說：「對不起，司機先生，我想改成只包半天，不知會不會對你造成困擾？」

沒想到司機竟喜出望外地說：「一點都不會。昨天，你要包一整天車，我很猶豫，如果不是因為跟你談得來，我是不接受包整天車的。」

我困惑地問：「為什麼？」

他答：「我設定一個工作目標，每天只要做到六百元台幣，我就收工，你用一千二台幣包一整天，那我就沒有自己的時間了。」

「你可以儲錢，隔天休息呀？」

他笑著說：「先是做一整天再休息，然後就變成做一個月、做一整年再休息；最後是做一輩子，終生不得休息，工作也會習慣的。」

我問：「那你們閒著幹嘛呢？時間那麼多，不會無聊嗎？」

他看著我，像遇到外星人一樣，說：「這裡那麼好玩，怎會無聊？峇里島每家都養鬥雞，收工後，我們就鬥鬥雞、放放風箏，到沙灘打打排球，游游泳呀！」

這時，我想到一則笑話：一個美國人到大溪地度假，當大溪地人賣力地幫他按摩時，老美滿心優越感，滿臉悲憫地說：「如果你們上進點、積極點、勤快點，你們也可以像我們一樣到大溪地度假呀！」

大溪地人一臉疑惑地說：「你辛苦一年，只為了到大溪地過兩星期日子，我卻是一整年在大溪地享受生活的，我為什麼要學你？」

從峇里島回台灣後，司機的話就像禪宗語錄，不斷在腦海盤旋。突然覺得前半輩子完全「誤入歧途」。

再繼續「進化」下去，可以想見房子應越換越大，大到無力打掃，再請菲傭；為了養房貸與菲傭，只好拚命工作，有家歸不得，那麼大房子又有何意義？

開車時，我也想：以車代步，四體不勤，搞得日漸臃腫，只好買個腳踏車或踏步機放在臥室踩。

但時忙，時懶，難以有恆；那何不乾脆騎單車上班，爬樓梯踏步呢？

在峇里島治好了文明的近視之後，人生境界豁然開朗，步調一放慢，視野更寬，也更清楚。

人生過程中您是否也是汲汲營營隨波逐流呢？何妨停下腳步抬起頭來看一下方向對否，這是否是您所要的人生。

忙的時後，想要休息；渡假的時後，想到未來；窮的時後，渴望富有；生活安逸了，擔心結果不如預期；看明白了，後悔當初沒有下定決心；不屬於自己的，常常心存慾望；握在手裡了，又懷念未擁有前的輕鬆；生命若不是現在，那是何時！

愈是簡單的快樂，愈可以經久不變，不用苦苦追求快樂，就是一種幸福！






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陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。

夫妻最後一次對話，也許都是這種氣氛。「誰是第三者？」

「隔籬屋的王小姐。」

「事情是怎樣發生的？」

「三個月前的一晚，我加班回來，沒有帶鑰匙，妳熟睡，我拍門，沒有人應門，嘈醒了王小姐，她招呼我入去打電話給妳，妳一直不醒，我在她大廳的沙發睡了一晚。」

「才一晚，就開始了？」

「上一個月，我又加班回來，又忘了帶鑰匙，仍是拍門妳不醒，只好找王小姐，於是，她招呼我睡在她的床上。」

「都是怪我睡得太熟……」

之後，陳先生加班後，凌晨時分索性不回家，直接上王小姐的家，反正太太總是吵不醒。
街坊都說，陳太太一時貪睡，失去了一個丈夫。

失去了丈夫，她卻擁有他留下的物業。不久，她又擁有新的男朋友。

男朋友搬來的時候，剛剛是前夫陳先生搬走，兩個男人在電梯碰個正著。

「原諒我，做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。

「不關你的事，是我自己先有外遇。」

「原諒我，對你生活構成不便。」

「不要緊，事情過去，你好好照顧她。」

陳先生說﹕「她比較貪睡。」

「這是謠言，她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。

「不，她太貪睡，我每一次加班回來，她總是不應門。」

「她沒睡，只是很驚慌，因為那幾晚你加班回來，我都在屋內。」





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